Lá vou eu

Aqui estou eu, pronta pra viajar. Daqui a poucas horas estarei no avião. Morro de medo de avião. Vou passar 7 horas e meia dentro de um, mas tenho certeza que vai valer a pena. Depois pegarei um ônibus até o terminal Tietê, pegarei o metrô e depois outro ônibus pra praia.

Correria, né? Mas espero chegar a tempo de passar a meia noite com a minha família. Minha vó, minha tia, meus primos, irmã e sobrinhos. Só me preocupo no que vão achar de mim. A dois anos que não as vejo, mas eu envelheci mais de dez. A bengala e a fala. Eles ainda não me viram assim.

Vou adorar estar em companhia deles novamente. Espero deixar a dor aqui em Fortaleza, e encontrar muitas alegrias em São Paulo. Chega de sofrer!

Lithium ( Lítio ) - Evanescence

Lítio... Remédio potente. Música que descreve o que sinto!

Partida

Sou dor...

Perdida nas trevas...

Preciso achar a luz.

Por não querer mais sofrer...

PARTO!

Estarrecida!

Estou estarrecida. Só mesmo essa palavra pra definir o estado em que me encontro. Não consigo nem traduzir meus sentimentos em palavras. Meu coração sangra. Estou perdida, dolorida, confusa.

Queria a fórmula de arrancar essa dor do meu peito.

Peço todas as noites ajuda para a minha mãe, que ilumine meu caminho, me mostre a saída de tamanho sofrimento.

Eu acreditava que não era mais amada. Preciso muito entender. Se existe amor, um amor tão grande assim, porque não basta? Amor pra mim é tudo.

Nossa, fizeram pra mim : (

Poema - Melancolia ... Música - Evanescence - My Immortal

Melancolia

Estou angustiada. Só. Um aperto no peito. Girando pela casa feito barata tonta. Não consigo prender a minha atenção em nada. Me arrumei pra sair 2 vezes. Mudei de idéia. Fui e voltei do computador várias vezes. Minha cabeça está martelando e martelando a solidão. Tentei contato com as amigas. Nada feito. Resolvi escrever, desabafar.

Não consigo fazer meu coração se calar. Ele teima em reclamar-sangrar, embalado pelos pensamentos conflitantes e ausência de tudo, de todos.

Chora, chora a solidão, derramando sangue por todo lado, esperando quem o repare.

É tão difícil recomeçar. Mais difícil ainda se carregar sequelas visíveis-falaveis de seu fracasso anterior.

As pessoas aceitam apenas o que lhe parece inteiro-perfeito. Recusam o incompleto-defeituoso. Associam voz a mente. Acham que por não conseguir falar, também não consigo pensar-amar. A minha inteligência intacta se contrapõe ao meu coração ferido que faz dobrar sílabas das palavras (assim se supõe).

Histórias de natal

Lembro-me de quando era pequena, quanta ansiedade, esperar papai noel. Iamos pra casa da minha tia cantando músicas natalinas, felizes, a família unida nem que fosse naquele momento.

Chegando lá, muita brincadeira com os meus primos e a contagem regressiva até a meia noite.

Meia-noite em ponto chegava papai noel. Ele distribuia presentes e nós varavamos a madrugada brincando. Eramos tão felizes.

No natal dos meu 4 anos descobri que o papai noel era meu tio Chico. Fiquei passada! Chegou a minha hora de saber. Papai noel não existe.

Os natais continuaram a ter sabor, e só mudaram quando eu tinha 13 anos. Minha mãe e a família brigaram, fomos passar o natal no Rio de Janeiro. Tudo diferente. Aquele foi o último natal que passamos com a minha mãe. Ela morreu em fevereiro.

Dai em diante os natais perderam seu sabor. Eram todos tristes, escuros pela dor da perda.

Nunca mais fui capaz de olhar o natal com outros olhos. A data passou a ser sinônimo de perda.

I GIVE UP

Desisto de esperar que sobre um minuto do tempo alheio pra mim. Uma palavra amistosa, um gesto de carinho, uma migalha do pão.

Se nem ao menos isso alcanço, quem diria a devoção de um amor de verdade.

Preciso me refazer. Juntar cada pedaço meu para que possa sair desse círculo.

Hoje fui falar com uma menina desconhecida no MSN e assim que falei que estava doente a menina ficou off line. Nem deu uma desculpa. Apenas saiu.

Estou perdida, não consigo ver saídas para o meu labirinto.

E as amigas? Só a melhor ainda se mantem próxima. Até a mantenedora das melhores conversas se esquivou. Não há como sustentar encontros se há outra a satisfazer. Todas amigas casadas.

Hoje, sinto muito, me sinto só.

Melhor amiga

Hoje passei o dia inteiro com a minha melhor amiga. Parece coisa de criança esse rótulo, mas é assim que eu sinto. Alguém que esteve comigo nos meus piores momentos e teve sempre uma palavra de incentivo não pode ser chamada de outra forma.

Passamos a tarde assistindo seriado no computador, fomos no mercado, assistimos a novela das 8 e fizemos um relaxamento com exercícios corporais. Foi tão gostoso.

O mais importante de tudo isso é que conversamos muito. Recebi ajuda para desatar nós da minha mente. Aqueles em que é quase impossível desatar sozinha.

Verbalizar é sempre uma boa maneira de se livrar do que polui a mente.

Dormindo mal

Fazem noites que demoro a pegar no sono. São no mínimo 2 horas pra conseguir dormir. Meus pensamentos não param. Não consigo relaxar.

Para piorar as coisas acordo exatamente de duas em duas horas. Levanto, bebo alguma coisa, fico sentada na cama até o sono voltar. É uma tortura. Minha mente fica a mil, os fantasmas do passado a me assombrar.

Preciso resolver isso urgentemente. Me faz tão mal. Acordo pesada, com uma sensação de mal estar. Mais um dia pra atravessar com o coração sangrando. Quando vai parar de doer????

Se - Djavan

Adoro essa música. Me lembra bons momentos, por mais malucos que possam ter sido. Saudade da zoeira.

A dor da perda

Acordei com o mesmo aperto no peito. Tão dolorido. Quase insuportavel. Novamente o sonho que me torturou. Estavamos em uma estrada, ela ia pegar um ônibus para partir. O ônibus chegou e nos abraçamos tão forte. Um sentimento de perda me invadiu e com ele eu acordei.

Lembro-me bem de outro sonho nessa noite. Encontros na mesma praia em que hoje não vi ninguém. Incrível, o mesmo abraço se repetiu, forte e doloroso, além da sensação da presença de dementadores quando a outra menina de aproximava. Acho que esse foi o motivo de eu querer ir pra praia mesmo sozinha. Sonho tão real. A mesma sensação. Porque será? No sonho da praia ela não estava partindo, mas o abraço me trouxe essa sensação. Não sei porque.

Na vida real, acordada, passei horas tomando minha coca-cola e vendo o mar na solidão. Me fez bem, mas o sentimento continua.

Aperto no peito.

Hoje já acordei me sentindo estranha. Eu tive um pesadelo com a solidão, o vazio. Eu estava sozinha, não havia nada nem ninguém a minha volta. Era apavorante.

Durante o dia, tentei falar com várias pessoas, queria arrumar logo uma forma de encontrar pessoas amigas, tirar esse aperto no peito. Por incrível que pareça, os celulares estavam desligados ou só chamaram. Não consegui falar com ninguém.

O aperto no peito continua e uma longa noite de um sábado solitário se anuncia.

Liberdade - Fernando Pessoa

Acreditem, fui fazer as unhas.

Parece bobagem, tanto assunto interessante e eu vou falar das minhas unhas. Mas se levarmos em conta que faziam anos que eu não fazia as unhas, realmente vira motivo para uma postagem.

Antes das unhas, comi num restaurante tão legal. Tinha vários tipos de comida diferentes.

Depois das unhas fomos dar um longo passeio pela Beira Mar. Não tem paisagem melhor para pra recompor a alma. Só de olhar para o mar já me sinto energizada.

A caminhada também faz muito bem pra mim, me põe em movimento.

Foi o dia perfeito para ajudar a esquecer o que ainda dói em meu coração.

Ah, minhas unhas ficaram ótimas. Eu adorei.rsrsrs

Control Z

Control + Z.

Essas teclas juntas são o poder de voltar atrás, corrigir um erro já cometido.

Fico imaginando como seria a minha vida se pudesse usá-las para consertar alguns erros do passado. Será que a minha vida seria melhor? E a minha personalidade? O meu eu sofreria mudanças?

Será que mesmo voltando atrás eu seria capaz de fazer melhor do que a primeira vez?

Dizem que a vida pode andar em círculos ou espirais. Quando anda em círculos, repetimos os padrões de erros, só que com pessoas variadas. Isso já não é um control+z? Uma nova chance pra evoluir, para aprender e fazer diferente? Porque mesmo com tantas chances cometemos os mesmos erros e ferimos várias pessoas com isso?

Quando a vida anda em espirais, ou seja, quando saímos daquela mesmice, aprendemos com os erros do passado e não os cometemos mais. Então podemos evitar sofrimento para nós mesmos e para os outros.

Não quero mais círculos, não quero estar presa. Quero viver espirais, ser livre.

Organizando a nova vida

Semana parada, quase não sai de casa. Fiquei apenas maturando as idéias, tentando afastar maus pensamentos.

Noites atribuladas, acordando de 2 em 2 horas. Mas dormindo bastante mesmo assim.

Não vejo a hora de começar a natação, movimentar o corpo, coisa que não fazia a muitos anos. Aproveitar a disposição que os remédios estão me proporcionando e tentar levar uma vida normal.

Resolvi fazer um cursinho e no final do ano prestar vestibular na UFC. Quero aproveitar que não posso trabalhar para me entregar aos estudos e dar um novo rumo a minha vida.

O amor - Bezerra de Meneses

" O amor é uma xispa da luz eterna,

Penetra em nossa alma e nela grava o cunho das coisas imperecíveis.

Pode o que amou não ter possuído a pessoa amada e por exigência da natureza afeiçoar-se a outra.

Amor, porém, nunca mais sentirá.

Se de fato amou da primeira vez.

Se não tomou por amor um sentimento transitório."

metamorfose

A lagarta transformou-se em borboleta. Linda, fenomenal com suas cores fortes, exuberantes. Será que ela imagina que terá apenas um dia para terminar seu ciclo? Será que se soubesse, não perderia tempo em aceitar o que não a preenche? Falsas flores.

Ela tem apenas um dia para ser feliz, repleta. Por que será que ao invés de se entregar a vida, fica distribuindo restos e deles vivendo?

Linda borboleta, exija tudo que merece da vida, e não são flores murchas. Busque a felicidade no seu dia de ouro, aquele em que és borboleta, linda e capaz de ser feliz.

Você dá ao mundo mais do que imagina, com sua variedade de cores que encantam as vistas de todos que tem o prazer de contigo cruzar. Não se menospreze apenas pelo fato de ter sido lagarta. Hoje é seu dia.

Várias formas de amar

Por dias tenho pensado na maneira em que me relaciono. Como hajo quando estou apaixonada, ou quando estou amando.
O primeiro problema é o meu excesso de zelo com a minha companheira. Um certo cuidado materno que a princípio é agradável, mas como todo o filho, a companheira acaba por se rebelar. Em contra partida também há a grande liberdade que dou a minha companheira, permitindo que ela leve uma vida a parte da realidade em que vive comigo. Novamente eu fazendo o papel de mãe, esperando-a chegar em casa. E por fim, me entrego demais, e estando na mão de outra, estou sujeita a qualidades e defeitos da companheira.
Não sei amar de outra maneira. Essa sou eu.
Será que preciso aprender a amar de outra forma ou procurar uma pessoa que se encaixe na minha maneira de amar? Alguém que aceite o meu amor como ele é? Que não se aproveite dos meus momentos de vulnerabilidade?
São perguntas bem difíceis, ainda não tenho resposta para elas, mas preferia poder amar livremente, a minha maneira, e ainda assim ter alguém fiel e que me respeite ao meu lado.