Lá vou eu

Aqui estou eu, pronta pra viajar. Daqui a poucas horas estarei no avião. Morro de medo de avião. Vou passar 7 horas e meia dentro de um, mas tenho certeza que vai valer a pena. Depois pegarei um ônibus até o terminal Tietê, pegarei o metrô e depois outro ônibus pra praia.

Correria, né? Mas espero chegar a tempo de passar a meia noite com a minha família. Minha vó, minha tia, meus primos, irmã e sobrinhos. Só me preocupo no que vão achar de mim. A dois anos que não as vejo, mas eu envelheci mais de dez. A bengala e a fala. Eles ainda não me viram assim.

Vou adorar estar em companhia deles novamente. Espero deixar a dor aqui em Fortaleza, e encontrar muitas alegrias em São Paulo. Chega de sofrer!

Lithium ( Lítio ) - Evanescence

Lítio... Remédio potente. Música que descreve o que sinto!

Partida

Sou dor...

Perdida nas trevas...

Preciso achar a luz.

Por não querer mais sofrer...

PARTO!

Estarrecida!

Estou estarrecida. Só mesmo essa palavra pra definir o estado em que me encontro. Não consigo nem traduzir meus sentimentos em palavras. Meu coração sangra. Estou perdida, dolorida, confusa.

Queria a fórmula de arrancar essa dor do meu peito.

Peço todas as noites ajuda para a minha mãe, que ilumine meu caminho, me mostre a saída de tamanho sofrimento.

Eu acreditava que não era mais amada. Preciso muito entender. Se existe amor, um amor tão grande assim, porque não basta? Amor pra mim é tudo.

Nossa, fizeram pra mim : (

Poema - Melancolia ... Música - Evanescence - My Immortal

Melancolia

Estou angustiada. Só. Um aperto no peito. Girando pela casa feito barata tonta. Não consigo prender a minha atenção em nada. Me arrumei pra sair 2 vezes. Mudei de idéia. Fui e voltei do computador várias vezes. Minha cabeça está martelando e martelando a solidão. Tentei contato com as amigas. Nada feito. Resolvi escrever, desabafar.

Não consigo fazer meu coração se calar. Ele teima em reclamar-sangrar, embalado pelos pensamentos conflitantes e ausência de tudo, de todos.

Chora, chora a solidão, derramando sangue por todo lado, esperando quem o repare.

É tão difícil recomeçar. Mais difícil ainda se carregar sequelas visíveis-falaveis de seu fracasso anterior.

As pessoas aceitam apenas o que lhe parece inteiro-perfeito. Recusam o incompleto-defeituoso. Associam voz a mente. Acham que por não conseguir falar, também não consigo pensar-amar. A minha inteligência intacta se contrapõe ao meu coração ferido que faz dobrar sílabas das palavras (assim se supõe).

Histórias de natal

Lembro-me de quando era pequena, quanta ansiedade, esperar papai noel. Iamos pra casa da minha tia cantando músicas natalinas, felizes, a família unida nem que fosse naquele momento.

Chegando lá, muita brincadeira com os meus primos e a contagem regressiva até a meia noite.

Meia-noite em ponto chegava papai noel. Ele distribuia presentes e nós varavamos a madrugada brincando. Eramos tão felizes.

No natal dos meu 4 anos descobri que o papai noel era meu tio Chico. Fiquei passada! Chegou a minha hora de saber. Papai noel não existe.

Os natais continuaram a ter sabor, e só mudaram quando eu tinha 13 anos. Minha mãe e a família brigaram, fomos passar o natal no Rio de Janeiro. Tudo diferente. Aquele foi o último natal que passamos com a minha mãe. Ela morreu em fevereiro.

Dai em diante os natais perderam seu sabor. Eram todos tristes, escuros pela dor da perda.

Nunca mais fui capaz de olhar o natal com outros olhos. A data passou a ser sinônimo de perda.

I GIVE UP

Desisto de esperar que sobre um minuto do tempo alheio pra mim. Uma palavra amistosa, um gesto de carinho, uma migalha do pão.

Se nem ao menos isso alcanço, quem diria a devoção de um amor de verdade.

Preciso me refazer. Juntar cada pedaço meu para que possa sair desse círculo.

Hoje fui falar com uma menina desconhecida no MSN e assim que falei que estava doente a menina ficou off line. Nem deu uma desculpa. Apenas saiu.

Estou perdida, não consigo ver saídas para o meu labirinto.

E as amigas? Só a melhor ainda se mantem próxima. Até a mantenedora das melhores conversas se esquivou. Não há como sustentar encontros se há outra a satisfazer. Todas amigas casadas.

Hoje, sinto muito, me sinto só.

Melhor amiga

Hoje passei o dia inteiro com a minha melhor amiga. Parece coisa de criança esse rótulo, mas é assim que eu sinto. Alguém que esteve comigo nos meus piores momentos e teve sempre uma palavra de incentivo não pode ser chamada de outra forma.

Passamos a tarde assistindo seriado no computador, fomos no mercado, assistimos a novela das 8 e fizemos um relaxamento com exercícios corporais. Foi tão gostoso.

O mais importante de tudo isso é que conversamos muito. Recebi ajuda para desatar nós da minha mente. Aqueles em que é quase impossível desatar sozinha.

Verbalizar é sempre uma boa maneira de se livrar do que polui a mente.

Dormindo mal

Fazem noites que demoro a pegar no sono. São no mínimo 2 horas pra conseguir dormir. Meus pensamentos não param. Não consigo relaxar.

Para piorar as coisas acordo exatamente de duas em duas horas. Levanto, bebo alguma coisa, fico sentada na cama até o sono voltar. É uma tortura. Minha mente fica a mil, os fantasmas do passado a me assombrar.

Preciso resolver isso urgentemente. Me faz tão mal. Acordo pesada, com uma sensação de mal estar. Mais um dia pra atravessar com o coração sangrando. Quando vai parar de doer????

Se - Djavan

Adoro essa música. Me lembra bons momentos, por mais malucos que possam ter sido. Saudade da zoeira.

A dor da perda

Acordei com o mesmo aperto no peito. Tão dolorido. Quase insuportavel. Novamente o sonho que me torturou. Estavamos em uma estrada, ela ia pegar um ônibus para partir. O ônibus chegou e nos abraçamos tão forte. Um sentimento de perda me invadiu e com ele eu acordei.

Lembro-me bem de outro sonho nessa noite. Encontros na mesma praia em que hoje não vi ninguém. Incrível, o mesmo abraço se repetiu, forte e doloroso, além da sensação da presença de dementadores quando a outra menina de aproximava. Acho que esse foi o motivo de eu querer ir pra praia mesmo sozinha. Sonho tão real. A mesma sensação. Porque será? No sonho da praia ela não estava partindo, mas o abraço me trouxe essa sensação. Não sei porque.

Na vida real, acordada, passei horas tomando minha coca-cola e vendo o mar na solidão. Me fez bem, mas o sentimento continua.

Aperto no peito.

Hoje já acordei me sentindo estranha. Eu tive um pesadelo com a solidão, o vazio. Eu estava sozinha, não havia nada nem ninguém a minha volta. Era apavorante.

Durante o dia, tentei falar com várias pessoas, queria arrumar logo uma forma de encontrar pessoas amigas, tirar esse aperto no peito. Por incrível que pareça, os celulares estavam desligados ou só chamaram. Não consegui falar com ninguém.

O aperto no peito continua e uma longa noite de um sábado solitário se anuncia.

Liberdade - Fernando Pessoa

Acreditem, fui fazer as unhas.

Parece bobagem, tanto assunto interessante e eu vou falar das minhas unhas. Mas se levarmos em conta que faziam anos que eu não fazia as unhas, realmente vira motivo para uma postagem.

Antes das unhas, comi num restaurante tão legal. Tinha vários tipos de comida diferentes.

Depois das unhas fomos dar um longo passeio pela Beira Mar. Não tem paisagem melhor para pra recompor a alma. Só de olhar para o mar já me sinto energizada.

A caminhada também faz muito bem pra mim, me põe em movimento.

Foi o dia perfeito para ajudar a esquecer o que ainda dói em meu coração.

Ah, minhas unhas ficaram ótimas. Eu adorei.rsrsrs

Control Z

Control + Z.

Essas teclas juntas são o poder de voltar atrás, corrigir um erro já cometido.

Fico imaginando como seria a minha vida se pudesse usá-las para consertar alguns erros do passado. Será que a minha vida seria melhor? E a minha personalidade? O meu eu sofreria mudanças?

Será que mesmo voltando atrás eu seria capaz de fazer melhor do que a primeira vez?

Dizem que a vida pode andar em círculos ou espirais. Quando anda em círculos, repetimos os padrões de erros, só que com pessoas variadas. Isso já não é um control+z? Uma nova chance pra evoluir, para aprender e fazer diferente? Porque mesmo com tantas chances cometemos os mesmos erros e ferimos várias pessoas com isso?

Quando a vida anda em espirais, ou seja, quando saímos daquela mesmice, aprendemos com os erros do passado e não os cometemos mais. Então podemos evitar sofrimento para nós mesmos e para os outros.

Não quero mais círculos, não quero estar presa. Quero viver espirais, ser livre.

Organizando a nova vida

Semana parada, quase não sai de casa. Fiquei apenas maturando as idéias, tentando afastar maus pensamentos.

Noites atribuladas, acordando de 2 em 2 horas. Mas dormindo bastante mesmo assim.

Não vejo a hora de começar a natação, movimentar o corpo, coisa que não fazia a muitos anos. Aproveitar a disposição que os remédios estão me proporcionando e tentar levar uma vida normal.

Resolvi fazer um cursinho e no final do ano prestar vestibular na UFC. Quero aproveitar que não posso trabalhar para me entregar aos estudos e dar um novo rumo a minha vida.

O amor - Bezerra de Meneses

" O amor é uma xispa da luz eterna,

Penetra em nossa alma e nela grava o cunho das coisas imperecíveis.

Pode o que amou não ter possuído a pessoa amada e por exigência da natureza afeiçoar-se a outra.

Amor, porém, nunca mais sentirá.

Se de fato amou da primeira vez.

Se não tomou por amor um sentimento transitório."

metamorfose

A lagarta transformou-se em borboleta. Linda, fenomenal com suas cores fortes, exuberantes. Será que ela imagina que terá apenas um dia para terminar seu ciclo? Será que se soubesse, não perderia tempo em aceitar o que não a preenche? Falsas flores.

Ela tem apenas um dia para ser feliz, repleta. Por que será que ao invés de se entregar a vida, fica distribuindo restos e deles vivendo?

Linda borboleta, exija tudo que merece da vida, e não são flores murchas. Busque a felicidade no seu dia de ouro, aquele em que és borboleta, linda e capaz de ser feliz.

Você dá ao mundo mais do que imagina, com sua variedade de cores que encantam as vistas de todos que tem o prazer de contigo cruzar. Não se menospreze apenas pelo fato de ter sido lagarta. Hoje é seu dia.

Várias formas de amar

Por dias tenho pensado na maneira em que me relaciono. Como hajo quando estou apaixonada, ou quando estou amando.
O primeiro problema é o meu excesso de zelo com a minha companheira. Um certo cuidado materno que a princípio é agradável, mas como todo o filho, a companheira acaba por se rebelar. Em contra partida também há a grande liberdade que dou a minha companheira, permitindo que ela leve uma vida a parte da realidade em que vive comigo. Novamente eu fazendo o papel de mãe, esperando-a chegar em casa. E por fim, me entrego demais, e estando na mão de outra, estou sujeita a qualidades e defeitos da companheira.
Não sei amar de outra maneira. Essa sou eu.
Será que preciso aprender a amar de outra forma ou procurar uma pessoa que se encaixe na minha maneira de amar? Alguém que aceite o meu amor como ele é? Que não se aproveite dos meus momentos de vulnerabilidade?
São perguntas bem difíceis, ainda não tenho resposta para elas, mas preferia poder amar livremente, a minha maneira, e ainda assim ter alguém fiel e que me respeite ao meu lado.

Teatro de bonecos

Adivinha onde fui hoje? Dragão...rsrsrsrs. Fui assistir ao teatro de bonecos. Nunca vi tanta gente na praça verde. Não deu pra assistir nada. Todos ficamos meio claustrofóbicos e resolvemos sair de lá. Passeamos pelo dragão. Novamente artesanato, museu. A cara do Lucas encantado com os fósseis e as maquetes foi demais. Fomos comer sanduiches num lugar com vista para o mar. Uma delícia!

Análise da vida.

Estou cheia de planos para 2009. O primeiro, que pretendo começar ainda esse ano é fazer aulas de natação. Preciso fortalecer as minhas pernas pra poder largar a bengala. Tenho dificuldade para andar sem ela porque eu tropeço muito.

Vou voltar a estudar para prestar UFC no fim do ano. Quero ter um diploma, ser capaz de me sustentar.

Preciso arrumar uma maneira, não sei como, de voltar a falar normalmente. Isso é muito importante, porque preciso da minha fala para voltar a trabalhar. Além de que, é essencial para que eu construa uma vida social. As pessoas correm quando abro a boca. É muito estranho.

Quero encontrar um amor verdadeiro, aquele que será fiel, leal a mim, que me ame e esteja ao meu lado na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza. Que seja eterno enquanto dure.

Boa conversa, boa música.

Balada do jeito que eu gosto. Começou cedo, acabou umas 2 hs. Conversei com pessoas agradáveis, de energia positiva, sempre com uma boa palavra pra oferecer. Que delícia.

Acho que meus remédios tem contribuido muito para o meu bem estar. Sinto vontade de sair, conhecer pessoas novas. É o início de uma nova vida. Quantas pessoas diferentes do meu padrão de vida antigo tenho conhecido. Basta de ficar presa na cama! Basta de resolver a vida dos outros e estacionar a minha!

Ainda sinto uma angustia lá no fundo do meu coração, não vou mentir. Mas sei que vai passar. Vou regenerar meu coração partido, não quero que reste nem ao menos uma cicatriz. Quanto ao amor que o preenche, necessita sofrer uma mutação, de amor por quem não o valoriza para amor próprio.

Mereço alguém melhor.

Uma amiga me disse:

- Eu acho que você merece alguém melhor pra viver ao seu lado.

Ficou faltando a minha resposta:

- E você? Olhe bem o que tem ao lado. Você merece menos do que eu?

É o roto falando do rasgado.

Não consigo entender.

Everybory lie

É incrivel a velocidade em que se transformam as coisas. Como palavras passadas perdem seu significado e ações nunca antes imaginadas constroem o presente.
Já não me impressiono com nada, aliás acredito na teoria do EVERYBODY LIE. Palavras vazias, sem significado.

Compreensão

São momentos tão importantes aqueles em que nossa mente clareia e podemos ver ao longe. Conseguirmos finalmente juntar passado e presente e solucionar aquilo que perturba a mente. Dá uma sensação de missão cumprida.

Bipolar

bip.o.lar

tu pensas - morreu

ei-lo ali

(faísca ou mato seco)

metido em tua vida

e sem pedir licença.

líria porto

Você me desenterrou.

Prefiro ser faisca a mato seco.

Chega de passividade.

Mas quero ser educada, sem licença prefiro ficar de fora.

Cada vez mais acredito na minha bipolaridade.

Noite longa

Que insônia eu tive. Fui conseguir dormir 5 horas da manhã. Mesmo tomando remédio. A minha mente estava a mil por hora, pensando em quantas coisas tem que mudar dentro de mim para que eu possa retomar a minha vida. Pelo menos aprendi a não permitir que os outros me façam infeliz. Eles não tem esse direito. A minha felicidade vem em primeiro lugar.

Raul Seixas

O hino do recomeço...rsrs. É o que espero entoar na minha nova vida.

Tento voltar a andar normalmente,

tento voltar a falar normalmente,

tento retomar o trabalho novamente,

tento retomar os estudos brevemente,

tento construir vida social novamente,

tento voltar a amar intensamente.

Cada coisa em sua hora, sem pressa.

Frio, gelado.

Palavras vazias, monossilábicas.

Como se não quisesse soltá-las,

se não fosse perita em montar.

Eu telespectadora da dor.

Não há como afogá-la fora de mim.

Posso apenas tentar atenuar.

Onde há o sorriso mais cativante,

segura-se a lágrima mais dolorida.

Um grande abraço minha amiga.

Passeio solitário

Fui caminhar pela Beira Mar. A lua cheia linda, quase encostando no mar. As ondas prateadas recebendo a claridade da lua. O vento batendo em meu corpo, refrescando, fazendo com que me sentisse leve. Que prazeiroso!

Caminhei até a feira de artesanato. Vi coisas lindas feitas pela mão do homem. Raridades. Pessoas interessantes. Gente de todo lugar do mundo.

Sentei em frente ao mar e fiquei ouvindo o barulho das ondas, sentindo seu balanço dentro de mim. Acabei por nem sentir o peso da caminhada, de tão relaxada que fiquei. Segundos de paz. Dei até um sorriso, quem diria...a vencer tanta dor.

Fui comer uma coisa que gosto muito. Não combina nada com o ambiente que descrevi, mas combina comigo. Mac Donald, um belo nº4 - Cheddar com batata e coca cola.rsrsrs

Pra terminar, peguei o ônibus até em casa e em dez minutos estava de volta. Me senti privilegiada por ter uma noite assim, tão linda e tão minha.

Todo o amor que houver nessa vida - Cazuza de novo. rsrs

Quebra-cabeça

Sempre me apaixono por pessoas inteligentes. Me encanto com a complexidade de mentes repletas de conhecimento e pouca estabilidade emocional. Não suporto ver o sofrimento no olhar alheio. Dentro de mim nasce uma necessidade de confortar, amparar, de arrancar aquilo pelas mãos.

Essas almas trazem em mim um desejo de aproximação, de envolvimento. É quase como um estudo científico, um desbravamento. Um crescimento a cada descoberta.

Pessoas extraordinárias são como quebra-cabeças, para descobrirmos a plenitude da paisagem precisamos analisar e encaixar peça por peça.

Riscos

Hoje derrubei a bengala no meu pé três vezes. Dói...
Parei pra pensar quantas vezes tenho feito o mesmo na minha vida. Aquilo que pode me ajudar acaba piorando a situação.
Mas como saber onde parar? Quando começar a doer?
A verdade é que não há como saber. Não podemos prever a consequência dos nossos atos antes que o tenhamos praticado. Temos que correr o risco de encontrar sofrimento.
Então o que nos resta? Arriscar, esse é o preço da vida. Ninguém vive sem sofrer.

A arte de amar - Manuel Bandeira

A arte de amar

Se queres sentir a felicidade de amar, esquece a tua alma.

A alma é que estraga o amor.

Só em Deus ela pode encontrar satisfação.

Não noutra alma.

Só em Deus - ou fora do mundo.

As almas são incomunicáveis.

Deixa o teu corpo entender-se com outro corpo.

Porque os corpos se entendem, mas as almas não.

Manuel Bandeira

Será que esse é o caminho certo? Porque amei com toda a minha alma e não bastou.

Alma confusa

Porque não sou capaz de definir com firmeza meus caminhos em todos os setores da minha vida?
Não sou capaz de pegar as rédeas. Fico vendo a vida correr, as pessoas passarem e só assisto.
Uns vieram pra construir, outros pra assistir.
Não quero ficar parada, quero firmar os tijolos de um em um, deixar minha marca. Se não for no coração de alguém, que seja na área profissional, ou quem sabe no social.
A minha dificuldade em falar corretamente me impede de reiniciar as minhas atividades profissionais. É impossível dar aula falando desse jeito.
Meus amigos ultimamente tem me guiado mais do que eu a eles, portanto continuo assistindo.
Quanto ao coração, quem irá querer se envolver com alguém doente? Nisso eu não acredito mais.
Tenho que subir degrau por degrau para poder ter uma vida novamente.

Eu preciso dizer que te amo - Cazuza

Simplesmente eu

Novamente um dia que se arrasta. A ansiedade, as duvidas e certezas martelam a minha cabeça. Queria poder ver a frente, enxergar o futuro, ter garantias de que tudo será diferente e melhor.
Sonho com aquela mão a me afagar os cabelos, a voz dizendo que tudo foi apenas um sonho, que já passou. Mas essas mãos não sabem bem o que fazer. Sabem apenas enxugar os próprios olhos para que possa enchergar melhor, ver aquilo que já está cansada de saber.
Consigo ver em seus olhos o mesmo turbilhão de interrogações que há em mim. A mesma insegurança, inconstância e dor.
Se pudesse arrancar a dor de dentro de nossos corações e fazer com que tudo se consumasse de outra maneira, seria a primeira a apagar o passado e construir alicerces apenas com duas bases.
Não há como mudar o passado, mas com certeza há como construir um futuro melhor.
Quero ser feliz, voltar a sorrir, ser amada da mesma maneira que amo, sendo fiel e respeitando acima de tudo os meus sentimentos e os da pessoa amada. Sei que sou capaz de reencontrar o amor, e dessa vez não vou deixá-lo fugir, cedendo em tudo, até que o respeito por mim morra.
O velho amor, amor que há de morrer, pode chegar e partir novamente, não me aproximarei, não tentatei nada diferente. Quero me respeitar acima de tudo.
Preciso aprender o meu valor, para mostrá-lo a quem me amar, colocar limites, mostrar meu rosto limpo, sem um véu a me cobrir a face. Serei amada apenas por ser eu, simplesmente eu.

Domingo agradável

Hoje fiz coisas estremamente agradáveis. Estive com pessoas amadas, brinquei como criança. Vi várias delas se divertindo a minha volta. O passeio pelo dragão é uma delicia! Muitas possibilidades de diversão. Além de que, ver uma criança que você ama sorrir é o melhor prazer que se pode encontrar.

Comemos pizza até nos fartar. Conversamos muito sobre coisas importantes. Consegui botar pra fora tudo que me incomodava da minha velha vida, mas consegui mostrar qual a minha perspectiva de futuro. O recomeço.

Eu sempre primei por uma boa conversa, e hoje fui acompanhada na minha necessidade de ouvir e falar.

Comemos pizza até de chocolate. Dar um sabor na vida é importante.

Fomos em um museu de paleontologia, muito legal, cheio de fósseis lindos, fotografias e uma maquete muito bem feita. Mostrava coisas encontradas no Crato, interior do Ceará. Ainda quero conhecer ao vivo.

Finalmente decidi!!!

"Não quero mais esse amor,
no peito uma dor,
machuca, não para de doer.
É um tormento esse amor,
trás pranto, não sou santo,
prefiro não sofrer."

Tá decidido, não moverei mais uma palha pra tê-la de volta. Chega de sofrer. Como me disse uma amiga, amada, eu mereço coisa melhor. Eu quero apenas ser feliz, encontrar alguém que queira realmente estar ao meu lado, que me ame e principalmente que me respeite. Se doe pra mim da mesma forma que me entrego. Preciso me sentir segura, da mesma forma que procuro passar segurança a quem eu amo.
Acredito que amor é querer estar próximo, apoiar, dar respaldo, carinho. Não existe o amor quando há privação de contato. Essa história de eu te amo mas não dá pra seguirmos lado a lado. Pra mim isso é balela de quem não tem coragem de assumir que o amor morreu.

Nossa, como está melhor!!!

Como está melhor! Foi só o que ouvi hoje no aniversário do meu irmão e meu pai. Saiu do fundo do poço? Aquele aterrador lugar que se enterrara por causa da saudade. Suas feições são outras, já se pode ver um esboço de sorriso em seus lábios.

Como ninguém conhece os mistérios do coração, basta dizer que achei a ajuda que precisava para galgar poço acima em direção a luz e fazer com que meu coração encontre seu ritmo. Existem formas e formas de fazer parte da vida de alguém. Uns podem ser saudade, outros amizade, mas todos são amor.

Adeus

Meu pássaro lindo, amado partiu. Ele não pode continuar ao meu lado, quando seu bando passou lá no céu, contentes, piando alegres.

Ele preferiu viver longe da minha sombra, meus confortos e carinhos. Prefiriu se arriscar pelo mundo a garantir a segurança do meu amor.

Meu pássaro, não aguentaste meus olhos tristes, preenchidos pela dor de uma doença desconhecida? Por isso partiu? Ou apenas por achar o vôo pelas redondezas muito monótonos para um aventureiro?

Não posso te prender, meu pássaro amado. Posso apenas guardar em minha mente o seu lindo vôo, até sumir no horizonte.

Te amo e amarei pra sempre. Estarei sempre te esperando de braços abertos.

Respostas

Respostas chegaram...

Avisos,
Daqueles que partem o coração,
Só resta a dor.

Ansiedade

Ansiosa, espero:

Notícias dos ventos...

Ver o tempo passar...

Encontros...

Conversas...

Solução...

Reencontro...

Fim da saudade...

Torço para que volte a clarear meu dia.

Dia comprido...

A manhã ainda trouxe alguma surpresa, ecoando distante um amor velho, em sonho, rejuvenecido.

Paz, é o que queremos. Mas e quando se completar? Como será?

Haverá como prosseguir nesse tom?

A tarde arrasta-se lenta, sem pressa. Fico a remoer novidades. Novo estilo de vida. Quero ser feliz, é apenas isso que importa no momento.

Gostaria de ocupar meu tempo, sentir prazes em fazer algo, e não apenas buscar estar com alguém. Preencher todos os campos da minha vida. Estar completa.

Aula particular

Ligou-me uma aluna antiga dizendo que uma amiga sua precisava de aulas. Passou para a mãe da menina. Eu comecei a falar que não poderia dar as aulas por causa do meu problema na fala.
Antes de terminar a frase, a mulher já havia desligado. Liguei de volta pra ela, mas ela não atendeu.
Não seria mais fácil dizer apenas um não, obrigada?

Longe ou perto?

Quando amamos alguém, mesmo não sendo correspondido, devemos nos afastar ou nos aproximar?

Eu não consigo lidar com a saudade e a dor da perda. Quero logo poder ver, tocar, sentir.

Preciso de notícias, saber se está bem, se suas feridas cicatrizam ou estão abertas como as minhas.

Não consigo saber como posso sustentar, minha vida apenas, incompleta, pois metade dela partiu. Preciso tê-la de volta.

Não posso, mesmo sabendo que pra ela não faz diferença, continuar só.

Sonho x realidade

Encontramo-nos novamente, em meus sonhos. Fomos civilizadas, cordiais, como se passado e presente fossem coisas a parte.

Conseguimos olhar uma pra outra e lembrar da amizade, do companheirismo que havia entre nós.

Esse sonho mudou algo dentro de mim, me fez ver as coisas de maneira diferente. Passei a refletir se tudo aquilo que me foi dito era realmente verdade.

Conclui que cada um altera a realidade conforme seu interesse, e que a pergunta a ser feita é: Quem ganharia mais mentindo?

Tudo o que quero é apagar velhas dores de dentro de mim.

Preciso sonhar novamente e novamente, até que não haja mais nenhuma dor. Até a hora em que saudade se tornará passado.